长沙夏令营:聪明的爸妈,从来不是权威家长

时间:2019-07-09 来源:www.beta-gr.com

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  01

  昨天,宝妈群里分享了一段“小女孩教育家长用古诗骂人”的视频。因为挨了父母批评,小女孩坐在板凳上,“语重心长”地教爸妈怎么教育孩子。

  群里气氛一下子就活跃了,家长们都被小女孩逗得乐不可支:

  小姑娘说,人家动画片里的家长,不打不骂,只是批评孩子,而你们只会嗷嗷喊,谁想听哦?

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  小姑娘还说,你已经是个成熟的成年人了,读过小学、初中、大学,能不能文化高一点来骂人呢?不会用古诗骂人吗?

  群里的爸妈直夸小姑娘有理有据有节,还有的忍不住搬出了自己的经验:

  想当年,我也是这么和我爸说的,后来被揍了一顿。

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  其实,作为调皮孩子的妈妈,以前有过太多次孩子和自己对着干,自己憋气憋到内伤的经历。

  实在烦了,也会想:我是家长,骂孩子两句怎么了?无规矩不成方圆!于是就像小姑娘的爸妈一样,开骂的开骂,动手的动手。

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  但是,自从看了电影《狗十三》,我明白了一点,要想避免电影中失败的亲子关系,就要学会在孩子面前放低自己的心态,坚决不把自己看成权威家长。

  是,我们都是成年人,有丰富的社会经验,并急切地想把我们的一切都告诉孩子,让孩子能听我们的,人生之路走得轻松愉快。

  但爱得太迫切,太急于求成,希望尽快将孩子打造成一个适合在社会生存的形状,亲子关系就会岌岌可危。

  02

  聪明的爸妈懂得放低自己的心态,和孩子做朋友、做导师,就是不做高高在上权威十足的家长。

  法国文艺复兴时期的思想家蒙田曾说,作为一个父亲,最大的乐趣就在于:在其有生之年,能够根据自己走过的路来启发教育子女。

  启发教育,和用权威强迫孩子接受,是有天壤之别的。

  我有个同事,孩子读小学二年级,每次说起孩子成绩,同事都抱怨他笨,数学题不会算,简单的字也不会写。后来有次去同事家做客,才发现他们夫妻俩忙自己的事忙翻了天,天天把孩子扔在自己房间,作业从来不过问。

  同事还振振有词,我每天都在饭桌上告诉孩子要好好学习,上课认真听讲,回家用心做作业,这孩子就是不听我的,真是愁死人。

  我忍不住说,你怎么不每天晚上看看孩子有哪些题不会做呢?

  同事支支吾吾,说自己忙,哪有这个时间陪孩子写作业。

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  同事可能是没看到现如今妈妈们都被孩子的作业折磨成啥样了,还觉得每天讲两句大道理就能让孩子懂事,难怪孩子成绩上不去。

  聪明的妈妈会做孩子的导师,引领和陪伴孩子发现并解决实际问题,只说不做的妈妈都是空架子。

  “小女孩教育家长用古诗骂人”视频的评论区里,还有网友感叹,现在看这个觉得好笑,但是自己以前说这种话的时候,最生气的就是父母边听边笑。

  因为他们会觉得你好玩,而忽略了你想认真表达的意见。

  想想还真是,孩子不会用成年人习以为常的方式和爸妈交流,那些奇思妙语让我们觉得好玩可爱,但我们认真思考并回应过孩子的意见吗?

  如果我们是视频中的爸妈,下次女儿再淘气时,是一成不变地嗷嗷喊,还是搜肠刮肚找古诗来教育她?相对应地,孩子又会怎么看待我们呢?

  所以呀,聪明的妈妈会把孩子当成年人,就像和朋友同事交流一样来认真听取孩子的意见。孩子可以极为敏感地捕捉到我们的态度变化,这才是真正的言传身教。

  03

  无能的家长才以大欺小,以父母身份压人,聪明的爸妈会讲道理,并且以身作则。

  傅雷在给傅聪的信里这样说:

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  长篇累牍的给你写信,不是空唠叨,不是莫名其妙的gossip,而是有好几种的作用的。第一,我的确把你当做一个讨论艺术,讨论音乐的对手;第二,极想激出你一些青年人的感想,让我做父亲的得些新鲜养料,同时也可以间接传布给别的青年;第三,借通信训练你的不但是文笔,而尤其是你的思想;第四,我想时时刻刻,随处给你做个警钟,做面“忠实的镜子”。

  傅雷作为专业领域内有如此成就的大家,在指导儿子事业、感情和生活时,从未有过以父母或专家身份来要求儿子必须怎么做的语句,反而是字字句句都讲道理、一点一滴都循循善诱。

  作为普通人,我们也要忍住自己的脾气,多和孩子讲道理,学会以身作则。

  我朋友在这方面就做得很好。每天晚上睡觉前,她都问孩子:

  看到爸爸妈妈今天有做错的地方吗?应该怎么办呢?

  有一天朋友和老公吵架,拌了几句嘴,结果晚上睡觉前,孩子奶声奶气地说,妈妈,你今天和爸爸吵架了,还没有说对不起。

  朋友有些不好意思地当着孩子的面向老公道了歉。

  过了几天,孩子调皮,把朋友的口红摔坏了,马上红着眼睛找妈妈道歉。

  朋友说,和孩子讲道理这件事真是做对了。

  教育专家尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里提到,就像割伤了自然会感到痛一样,孩子犯了一些小错,或者闯了祸,不用你说他也会感到不好意思,感到内疚和痛苦。在这一点上,孩子和大人是一样的。

  但是作为父母,千万不能宽慰自己是一套,要求孩子又是另一套,用家长身份压着孩子,就会激起孩子的逆反情绪。

  我们应该怎么做呢?

  如果自己做错了,就认错。认错不丢脸,借“子不言父之过”对孩子强词夺理才丢脸呢。

  自己痛快认错,孩子犯了错也会坦然承认;

  自己遵守承诺,孩子也会言而有信;

  自己死要面子,孩子也会学着把面子看得比天大,继而丢失应有的美好品德。

  04

  教育是一件浩大的工程,为人父母,一辈子都在殚精竭虑:

  希望我们收益的,孩子也拥有,我们错失的,孩子不留遗憾。

  但是,父母并不是要用自己的经历去塑造一个生命,而是承担着向生命展示这个世界的任务。

  几米在作品《我的错都是大人的错》中写道:

  “大人们都忘了,他们也曾经是小孩。他们的口袋里,曾经藏有各种怪兽;他们的脑袋里,曾经浮现奇幻彩虹。

  大人希望小孩能按照他们的希望,长成一个令人羡慕的模范儿童。但大人的希望却总是让小孩感到深深失望。”

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  想想我们作为子女,爸妈给予了太多,共情是最难得的一个;

  等到自己当了父母,焦虑地兜兜转转,不经意间就走了上一辈的路。

  并不是要求爸妈能时时刻刻与孩子产生共情这太难做到了,但当孩子期望我们了解他们感受时,没有什么比共情更重要。

  如何与孩子共情,让他们感觉到被接纳和尊重呢?

  ① 全神贯注地倾听代替心不在焉地听。

  与孩子交流时,把手机放在一旁吧,没有那么多你必须立即处理的事。

  尝试着用“嗯”“啊”“是这样啊”等简单的话语来回应孩子,孩子就能在交流的过程中自己慢慢打开思路,一步步成长。

  ②不要否定孩子的感受,尝试着把孩子的感受说出来。

  其实在我们自己平时的沟通中,别人越是安慰你,想让你摆脱糟糕的感受,自己只会越难过。

  当朋友或伴侣把你的感受说出来时,反而会得到安慰。

  孩子也是一样的:

  “老师误会你,让你伤心啦”,这句话一定能舒缓孩子的委屈。

  ③用幻想的方式实现他们的愿望,而不是进行逻辑上的解释

  《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》这本书中有一句很可爱的示例:

  真希望我能把香蕉变熟了给你吃。

  这句话简直走到了孩子心里。

  我们常常说,孩子是上天派来的天使,教会我们怎么做爸爸妈妈。

  多用幻想的方式与孩子聊天,不就相当于从世界上最美妙的角度,又成长了一次吗?

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